醒觉

考卷分回来了，除了化学之外，其他都还过得去吧。直到前一阵子我才知道，我是多么的看重感情的说。想不到因为两个人忽然间变了一个人不睬我可以让我低落整一个月左右。现在一个倒好了，另外一个仍然如此，不睬我。我也不知道究竟是我的问题还是她的问题。电邮问了也没反应。上次的几封信息仍没回复。好希望她的回复，并且原谅我的过错（？）

上次我跟一两个人说，我不知道她们这样对我过后，我会不会原谅她们。不过看来，我好软弱（靠，又想到她说我懦夫！）。当其中一个她再次跟我说话时，除了感觉上像是跟陌生人说话之外，并没有啥生气或恨的感觉。也就这样过了一阵子，又恢复以前的样子。想起来有点可笑。像是来红小姐般的过渡期（炸到）。不过也行啦，这样也好，不会伤身。期望跟另外一位大姐恢复以前的关系。orz

哦对了，借此澄清，我现在没有喜欢任何人，有的话，也是西马的那一位，不是我们学校的那一位，希望大家别再继续误会下去了 \(≧▽≦)/
我可不想这样我们一直僵硬下去了，所以有些事我就不管了，而我也尽量多跟她说点话吧，毕竟她曾说过都不了解我。 (+﹏+)
在此跟向大家说声对不起。 囧rz

迷惘

她说过那句话，就只过了几个星期，如今，我不知道为什么，她不睬我了。我之前还想着说，或许，我们还满合得来。如今，跟她说话，她就像没听到。直接跟她说话，她会立即找其他人说话，哪怕是废话也行。第二天了，我也寄出了第二封信息，然而，都没反应。。。明天再看看吧。。。或许我还是依然伤害到人了。。。

化学、数学、物理。。。繁重。。。繁重到生病了。。。心情低落，却依然继续做着功课，读着书。看着班上的人什么都会，一副天才模样，我的脑海深处一直呼唤着我，说着要读书了啦！连一个小测验都让我烦。考什么siswazah，我连题目都不知道在说什么，还要写什么作文？一想到我不知道要写什么，想到老师在分回考卷时，又会说话了吧。。。说什么没有读啦什么的。。。化学，花了两小时，才做了20题。要死了。。。做到一直想挥打桌子。。。冷静下来时，又再次想到，班上的人，怎么都如此的强啊？V开头的，T开头的，都好强啊。。。是时候停止所有玩耍了？

星期五想写写英文作文比赛。。。写写罢了吧。。。

最近心情真是低落啊。。。我现在想，我如果跑去抱我的爸妈，我会哭。我大哥也是。。。好几次想在车里，无人管我，打从心里深处呐喊，喊出我心中这个大石，结果每次都没做到，只因我喊不出，不是怕被人听到，就是喊不出来。。。或许就是因为喊不出来所以我才会如此的低落吧？

醒醒啊。。。

咬着我食指和中指中间的肉，用力的咬着，在那疼痛当中，我早该醒过来了。。。结果，我一而再的陷入，加上她忽冷忽热，如今，我该死心了，狠心，斩情丝，因我听到了她的事。用力的咬，咬到视线模糊了。。。

我早就该知道的呀。。。她眼中那有我这人哦？什么事都是如此。。。班上时，工作时，谈话时。。。哈哈。。。罢了。。。在咬着我的手，我该醒了，对吧？

暮然回首，仍觉得上个她好好。。。我说的没错吧，爱爱？

寻求

忘记了，我最后一次因为伤心难过而嚎啕大哭的时候。如今，我不再嚎啕大哭，但是，最近开始不对劲了，开始难过。。。不再哭的我，开始想学喝酒，飙车。。。别担心，还没到抽烟吸毒的程度。不过我也渐渐开始感觉到他们用这些方法来发泄的感觉了。。。我能不能找到好一点的发泄方式啊？

最近也忽然觉得，是不是开始有些变化了，导致我跟我的父母有蛮多不一致的想法？直到今天才开始有着这样的感觉，有着那种不同想法的感觉。就拿今天的事来说好了。但我说我想去朋友家拜年时，为什么她会说的很像很不爽那样了？然后问我说：“你会知道你朋友的家吗？”我就回答说有些会啊，不知道的就跟人车后咯。就这样，她就说你们年轻人到底懂什么？我就像是，啊？什么什么啊？去拜年哦，跟人车后面有错吗？她就说你们年轻人哪里懂什么，跟人车红绿灯怎么办，交通圈啊什么的。。。啊呀。。。你想要你的孩子被班上的人丢落在旁，然后你的孩子每天摆着一副黑脸啊？能够体谅到我那种感受吗？

如今,看着她在那高的地方,认真的读书,让我只好不打扰她，让她继续认真的读书，进她所想念的大学。。。有人就问我，“那你怎样哦？” 还能怎样，读书咯。“不会内伤吗？” 当然会内伤，不过，总比永久的伤痕好吧？认识的人都说她跟他。。。哈哈。。。好酸。。。我早该知道我自己是怎样的料，不可能有人会传我的啦。。。也罢也罢。。。想到能看到她那灿烂的笑容，行了。。。行了。。。。。。

开学

开学的第二个星期要完了，我才来部落格。。。有点慢的说。。。也罢。才两个星期，就有蛮多事情发生。巡查员的事就够多够麻烦了。一下子这么多人没做了，搞啥啊？

这两个星期内，还是依然满常低落一下。 = = 低落到想要快点放学，回到车子里，听听喜欢的音乐和歌曲。我到最近才知道为什么男生喜欢车子了喔。。。哈哈。。。一个人在车里，我不曾感到孤独，因为有我喜欢的音乐歌曲，以及手中握着的轮盘，那种有实在的感觉。喔，我老了啊！！！

最近也一直想东西，而是想奇奇怪怪的东西。看到雨，想着与落到地上是雨痛还是地痛。看到她，会想，跟她在一起的话，会不会有问题啊？会不会影响到她？（可恶，又想到有个人曾经说我是懦夫）

愿我的头脑恢复正常一点 = =。。。

Prefects' Camp

有一些人要我写，又有一些人忽然间问我为什么没有更新，还有忽然问我网址的，我想，就写写我的感想好了咯。。。

与其说是露营，不如说是郊游吧。。。。 =.= 问我会不会好玩，开不开心？一半一半吧。不过，呵呵，不开心比较多吧？尤其是最后一天和最后第二天，最够力的了。

最后第二天，玩球。游戏方法和规则我就不说了，省略一点，是有点粗鲁的游戏就是了。有一位巡查员跑去接球，结果整个人就躺到塑胶椅上，把椅子弄断了。我第一个想到的是：“惨了，他会不会被插到？” 问了他，查看他，嗯，没事。看了那椅子，满尖一下的说。幸好他没事。。。

回到了住宿，我跟老师报告了坏掉的椅子。可恨！！！你知道老师说的第一件事是什么？“你们怎么玩的啊？你们谁弄坏的，要赔！！！” 妈的，不先关心你的学生，反而关心谁来赔椅子？在你眼里就只有钱么？我被她气到，我就直接说：“塑胶椅子罢了，我赔啦！！！” 妈的，这时代，钱、钱、钱，做什么老师啊？

最后一天，哈哈。伤心？不不，应该是，不爽吧？我也不说是谁，那个人，哈哈。。。简直是。。。妈的。。。算了。。。我知道啦，我长得不行，你不屑跟我照。我身材不好，什么都不行。这世界。。。就像我有个朋友说的，长的比较普通，不怎么好看的人，待人总是比较好。说到待人好的，哈哈，我一边手就算的完了吧？想着想着，我叹了一口气。算了，再过一年就算了。

悄悄地我走了，
正如我悄悄的来；
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。

徐志摩 《再别康桥》



附注：Edwin,若是你还为那件事生气的话，我向你道歉。没办法。她长得蛮像她的。。。

哭笑

忽然间，又想到，同样的卡通里，有着这么一段的故事。一个女孩，当她开始意识时，她发现，她在一个大城堡里，一个人，在那辽阔的世界里。就因为而她是一个人的，所以她是那个世界的主人。她不懂的寂寞，因为她从来没体会过高兴。

然后我在想，有时，或许，不知道高兴是好的吧？不知道高兴，当我觉得伤心时，不会因为曾经有过那些好的回忆而更伤心....

哭、我会哭吗？会，而且在这一年内，不只一次。我是个表面上凶的人，但是心里却很脆弱。跟我爱的人吵架，我会哭。被羞辱，我会哭。我现在，隐隐约约听到一个女生说我是懦夫...也罢，懦夫就懦夫.....毕竟，我几时有被人很看的起过？长得不好看，功课不怎么好，忽冷忽热，较长为冷....

最近，我的哭，变成了哭笑。在床上要睡时，有时会边哭边笑。在学校也是这般。我现在也是这般。为何？你知吗？我不知哦....有谁可以指点指点一下，给我一道光明的路？噢不...就算有光明的道路也是一样，边哭边笑。

我“笑”了？或许...最近变得暴力、喜怒无常...骂人（有理由的骂人，不是无理骂人），想打人.....

上次被人问到说，要做什么都不明白，每天很开心的白痴，还是很聪明但是很多情感烦恼的人？白痴很好啊....被人笑也跟着笑，被人骂也笑，被人丢弃也开心的笑。不好吗？然而，我故意回答聪明人，想跟她狡辩，但是一败涂地。呵呵...可见，做白痴是多么的好耶。有人要做白痴吗？